Клин клином» — порно рассказ

Я никогда никому не рассказывала эту историю. Хотя вряд ли я скажу — я не буйный. Я пишу это сейчас, чтобы отпустить, полностью отпустить — не думать, не вспоминать, не пересказывать. Не «для кого», не «почему» и «откуда». Только. Да. Это один из немногих случаев, когда я делаю что-то правильно. Хотя нет, это тоже нелегко — облегчить душу. Почему я рассказываю эту историю на бумаге? Мне стыдно рассказывать об этом кому-либо. Мне всегда стыдно за те случаи, когда они «приходят в ярость» — не физически, морально. Хотя в данном случае и физически тоже. Раньше я вела дневники, но сейчас я в общежитии, и меньше всего мне хотелось бы, чтобы кто-то, открыв мой дневник, прочитал мою душу. Поэтому я пишу это на компьютере, зная, что никто не найдет и не увидит. Это история о моем первом разе с мужчиной, это также мой первый раз с мужчиной. Или о том, как другие люди влияют на нашу жизнь, как они лепят из нас, либо сами того не подозревая, либо намеренно и целенаправленно, то, что мы в итоге получим. Почему я уточнила выше «правильно с мужчиной»? Я отвечаю. Первый раз с женщинами, а точнее с девушками (точнее с девочками), к тому времени у меня уже был, и назвать это лишением девственности или дефлорацией нельзя — я сорвал «девственницу» для себя в 1 4-15 лет. Ей было 18. Через месяц или два, после моего «взрослого» дня рождения. Я не сентиментален и не слишком романтичен — я не помню точной даты, хотя точно помню, что запомнил первые два месяца после. Но давайте начнем по порядку.

Спальня моей девочки — это большая кровать с красной вуалью, выбранной мамой, пара шкафов с разным хламом и одеждой, а в центре композиции — компьютер. В то время я — ученик 10 класса, сижу рядом с «центром композиции». Мой учебник по географии лежит на коленях, чтобы я мог сразу притвориться занятым, если мама решит посмотреть. Старый модем, работающий на телефоне, скрипит на систематическом, а вокруг лежит карта СТК-АБЕД. Время на подключенный интернет сильно ограничено, поэтому мама может смотреть через всю комнату и любые вопросы, например, «Когда мы будем есть? Многому еще тебя научить? » и т.д. Они дико раздражены. У меня первый и до сих пор любимый клиент для обмена мгновенными сообщениями — email-агент. Множество страниц со всевозможными порно, эротическими рассказами и фотографиями. Ну, конечно, одна злополучная страница с отчетом по географии уже нашлась — на которую были выделены деньги на интернет.

Я переписываюсь с несколькими мужчинами, которые жутко неграмотны. Однако чего можно ожидать от парня, который при встрече с девушкой говорит: «Превед». И тут приходит сообщение от некоего «Гамлета». Он здоровается и вежливо спрашивает, не отвлекает ли он от важных дел. Я писал без ошибок, определенно помня манеру ставить везде точки с запятой, которую я позже перенял и с трудом искоренил. Но манеру размещения скобок, принятую тем же человеком, я не могу искоренить. Разговор начался легко. «Гамлета» звали Иван, и ему было 19 лет. Он поддерживал линию романтичного, загадочного и умного человека. Он прислал мне несколько своих стихотворений — в то время у меня не было достаточно времени, чтобы погуглить их, иначе я бы сразу понял, что общаюсь не с кем иным, как с самим Ницше. Но в ответ, прочитав стихи, искренне восхитился ими, заметив, что такие стихи мог написать только человек, проживший не менее 50 лет. Он был польщен моей высокой оценкой «его» работы и высокомерно заметил, что я не первый, кто говорит ему, что он намного старше своих лет по умственному развитию и вообще всегда легко находил общий язык с людьми старшего поколения. В ответ он похвалил мои умственные способности, сказав, что для своих 16 лет я довольно умен и начитан — словом, «кукушка хвалит петуха за то, что он хвалит кукушку».

В течение следующего месяца я был полностью поглощен общением с этим человеком. Я засыпала с мыслями о нем, просыпалась с мыслями о нем. Я не ел в столовой, чтобы сэкономить деньги на интернет, а когда ел, то не мог дождаться окончания занятий, чтобы снова уединиться в своей маленькой комнате с компьютером. Мы с ним говорили о многом — о литературе, музыке, искусстве. В процессе общения выяснилось, что он играет на двух музыкальных инструментах, рисует, имеет собственную рок-группу и т.д. — в общем, лапши на уши навешал много (теперь уже за исключением Ницше). Все закончилось внезапно и без особых объяснений — он исчез. У меня не было ни его фотографии, ни контактов, только ощущение, что он был человеком, который понимал меня лучше, чем кто-либо другой в мире. Я аккуратно копировал переписку в файл Word, пару раз даже скидывал ее на диск при переустановке системы на компьютере, а затем снова копировал в папку «личное». Я перечитывал все тысячи раз, знал наизусть все стихи и даже некоторые из моих любимых диалогов. Возможно, этот возраст — просто реакция.

Я думаю, что причиной того, что я так быстро привязалась к совершенно незнакомому человеку, было полное отсутствие друзей. Это был трудный период в моей жизни. В нашей школе после девятого класса детей делили на «умных» и «глупых» и по этому критерию формировали два класса. А класс, в котором я учился, благодаря абсолютному безразличию классного руководителя 4 года, попал в категорию «тупых». В результате из нашего класса в «умный» пришлось перевести 3 человека, включая меня, а из «умного» класса в наш класс перевели 5 глупых людей. Это такой маленький оборот. Я не делал этого. Немного истории: до этого я жил в К. и успел 2 раза сменить там класс, после перевода я неделю учился в одном классе, а остаток года в другом, и только в пятом классе у меня появился более-менее «постоянный состав» одноклассников. Это кажется простым. Я не люблю быть в центре, и каждый раз все начиналось с завоевания авторитета, и как только я его получал, команда менялась. Здесь они снова хотели вывести меня из привычной трясины, в которой я по праву считалась королевой.

Они снова хотели заставить меня «выбить» себе место под солнцем. Конечно, меня самого раздражала мысль о том, что я просто боюсь изменить ситуацию и снова начать бороться. Мама, конечно, была за «умный класс» с ногами и руками. Парень Анки звонил каждый день и убеждал ее переехать. Ну, в конце концов, рациональность возобладала — ведь все было в пользу перевода, кроме моих внутренних ощущений. Первое сентября прошло отлично — мы с моей девушкой немного отдалились друг от друга, но в целом ничего. В первый же день Анька прогнала парня с места рядом со мной, тем самым проявив внимание к моей персоне. Так что первые две недели мы сидели с ним, он за словом в карман не лез — было интересно болтать на уроках, к тому же он проявлял ко мне неподдельный интерес — все думали, что он влюблен. Дошло до того, что он наблюдал за мной без перерыва во время всех перемен, на всех школьных собраниях он садился рядом со мной на скамейку и пытался положить голову мне на плечо — в ответ я смущенно отступала. Его звали Павел — практически лучший КВН-щик школы и по совместительству главный знам. дня. Второе было прощено вместе с первым. Я хорошо знал его отца — он приходил к нам домой «за шлюхами», был другом моего криминального соседа. Ему часто приходилось осаждать пьяные домогательства этой симпатичной парочки. Не могу сказать, что я рано приобрела женские формы — к 16 годам я была угловатой, как и все девочки. Но благодаря «ногам из ушей» она производила впечатление на мужчин с 12 лет, поэтому ей удалось сохраниться до наших дней — какой ужас. Так вот, когда Пашкин папа ушел, накурившись, Игорь (сосед-криминалист) рассказал о нем много интересного. А также о его семье. Оказалось, что он был ужасным тираном. И не только Игорь, многие знали об этом случае — этот товарищ жестоко избивал свою жену, часто гонял по улице, поэтому она обратилась за помощью к соседям и к первым встречным. Так что берите дальнейшую историю с учетом того, какой была модель отношений между мужчиной и женщиной у Пашки, и старайтесь быть ему верными.

И вот как-то на уроке географии у нас произошел забавный диалог. Он ничему меня не научил и сказал, чтобы я поднял руку и ответил, чтобы уменьшить вероятность того, что меня спросят. Он не спрашивал, он просто сказал — как положено, иди и отвечай, и на этом все закончилось. Конечно, технически мне было несложно это сделать, но мне не понравился его командирский тон. Я отказался. Он высокомерно заметил, что мне лучше подчиняться ему, он устанавливает здесь правила и сможет сделать так, чтобы «ни один человек, сидящий в этом кабинете, не разговаривал со мной». Честно говоря, меня не впечатлили его угрозы, и я не особенно ценил внимание незнакомцев. И вообще — отказать ему теперь было делом чести. На борт позвали еще кого-то, и наша дискуссия продолжила набирать обороты. Он перешел к оскорблениям в мой адрес, и через некоторое время я, возможно, даже смогла бы простить его за них, но не за последнее. Он оскорблял моих родителей. Люди, которых я не видел и не мог видеть при всем своем желании. Я даже не ответил. По выражению моих глаз он уже понял, что это бесполезно, и резко остановился.

Но было уже поздно, я отошла от него. На вопрос проницательной учительницы она ответила, что мой спутник просто не знает, как вести себя с девушками. И теперь для него было делом чести отомстить. Что касается класса — я должен сказать, что он был верен своему слову, только несколько человек взаимодействовали со мной, причем исподтишка. Анька подтвердила его двуличность, позвонив мне вечером и отважившись прийти днем. Класс мудрецов оказался вовсе не классом мудрецов — даже хуже, чем в прошлом, им просто повезло с классным руководителем — она воспитывала их как своих собственных. В перерывах между занятиями, в столовой и с учителями, которые предпочитают закрывать на все глаза, мне было очень трудно. Каждое слово искажалось и имитировалось, каждая деталь моего наряда обсуждалась вслух — он действовал не один, было еще несколько шестиклассников, которые либо добавляли глупые догадки к его «козлиным» фразам, либо просто одобрительно визжали. Я упорно отбивал все атаки. Я также отмечаю, что я был не единственным козлом отпущения, было несколько человек. Просто в тот момент я вызвала у него наибольший интерес — я сопротивлялась, и не плохо, но все же свежее мясо, которое не успело устать. Кроме того, ему нужно было унизить меня больше, чем кого-либо другого, именно из-за первоначально проявленного внимания — ход мыслей настоящего слабака. Остальные либо молчали (молчали много лет), либо соглашались с ним. Даже когда ситуация была в моих руках и я открыто дал всем «классовым изгоям» шанс отомстить этому ублюдку за все — они ничего не сделали. Они тихо сказали, что я крут, но не осмелились поддержать его.

И я оставил попытки взбудоражить это мирное болото. Я просто старался не дать себе согнуться и все. Я должен сказать, что это само собой разумеется. Я пришла домой из школы, закрылась в своей комнате и заплакала. Перебирая в голове всю грязь, вылитую на меня за день — а она порой достигала многих мерзостей (не буду вдаваться в подробности, но это было не хуже, чем в каком-нибудь современном фильме про издевательства в школе, подростки были известны на все времена. Жестокость и отсутствие «тормозов», и я испытал это на себе), и мне хотелось заснуть и не просыпаться. Но утром я снова встал, надел маску, одел одежду «И я переспал». И пошел в школу с гордо поднятой головой. И так продолжалось довольно долго, пока один случай не прикончил меня. Здесь я замечаю, что Павел не раз предпринимал попытки примирения, это было даже вполне искренне — и каждый раз я отклоняла их с презрением. Я никогда не умел говорить так, как будто ничего не случилось с человеком, который еще вчера был моим врагом. Поэтому я обнаружил, что продолжаю этот конфликт. Естественно, это особенно раздражало. В результате у него не было другого выбора, кроме как люто ненавидеть меня и продолжать начатое. И как-то он подплыл ко мне, глаза преданные, как у монгоры — годы КВН не прошли даром. Он умоляет о прощении, буквально умоляет. На меня ноль внимания. Он не прекращает попыток.

Я разворачиваюсь и иду прямо перед его носом, отталкиваю его и просто поворачиваю голову, поднимаю нос над деревьями, в итоге просто посылаю его в определенном направлении — бесполезно. С беспрецедентным упорством, в течение примерно недели, каждый день он буквально падал на колени, умоляя о прощении. В итоге я повелась — не смогла простить, просто характерно, высокомерно сказала, что он может быть только за себя, что он прощен и его не должны волновать мои чувства. Но приступы невероятного дружелюбия со стороны противника не спешили прекращаться. Он требовал, чтобы я сидела рядом с ним, чтобы я плелась за ним хвостом, чтобы я сидела без моего разрешения, и я каждый раз уходила. Надо сказать, что он был очень скользким парнем, и ради предмета мог быть очень унизительным. Или даже перед мужчиной, он явно был сильнее его — он унизил бы просто так. И вот, в один прекрасный день, ему надоела эта Катнассия, он украл меня одного в классе, вернее, не создавал себя без помощи «истинных субъектов». Он садится рядом, смотрит на меня сверху вниз своими масляными глазами (он немного ниже меня ростом) и промурлыкивает что-то о высоких чувствах.

Я, в свою очередь, презрительно смотрю на него, явно не понимая сути разговора. А потом он хватает мою руку и пытается ее поцеловать. Естественно, я скривился под общий смех из подъезда — все смотрели, что из этого получилось. И они смеялись надо мной. В любом случае, я была бы унижена — я бы поцеловала, это было бы унизительно, даже не дала бы мне приблизиться — и что ж, я изгой — ты должен поцеловать меня глупую. Но дело не в том, что этот инцидент был одним из многих. Ну, подумайте сами — они спали со словами, но потом я решил действовать. Не скажу, что я привык к этому — никогда бы не привык, но в этом не было ничего необычного. Я считал, что вышел из ситуации с достоинством, и это было для меня главным. Меня выбило из состояния спокойствия то, что он, оказывается, в последнее время взывал не к моему сердцу, а к деньгам. Да, да! Оказалось, что он уже давно решил уйти на пенсию и оставить меня в покое — в конце концов, ругаться на меня, хотя я и не мужчина, было минусом. Я не мог его побить, но всегда мог унизить многих словами, даже не используя их. Но нет, часть его абстиненции не понравилась, и мое дальнейшее унижение было оплачено, причем не кем иным, как моей бывшей подругой Анюткой. Она платила ему каждую неделю по двести, прямо как зарплату, а отдельно за последний «поцелуй» платили 100 рублей, с намеком на большее, если поцелуй не закончится.

Тогда я впервые столкнулся с предательством. Сказать, что это было больно и обидно, значит не сказать ничего. Мы дружили с пятого класса. То, что она бросила меня в трудной ситуации, я списал на ее природную трусость, но такой удар в спину был из ряда вон выходящим! Вот как надо было меня ненавидеть! То, что она всегда немного ревновала — я это знала, но чтобы сделать это, нужно действительно ненавидеть. Я не понимал связи с моим другом. Я только что дал понять, что я в курсе дела, назвав Пола в следующей стычке «дешевой шлюхой», и поэтому, вероятно, до нее дошло, что это не просто очередное оскорбление в его адрес и камень в ее огород, Она, правда, двусмысленно добавила, что, несмотря на нашу с ним вражду, я, по крайней мере, уважал его до того, как он продался девушке. Он был готов убить меня этими словами (никто не любит правду), он едва сдерживался. А потом она перестала звонить. Я нашел новую девушку, среди Павлушкиных близких, красивую, но до противоположности «доступную». Знаете, такие девочки, которые многое позволяют по отношению к себе, в каждом классе есть. Только теперь Анька тоже была одной из них. Поначалу ненависть ко мне еще больше укрепилась после их союза. Но впоследствии, когда тема «Я и Пашка» была исчерпана, Ануйтик с той же прытью стал завидовать и новой подружке. Очевидно, у нее была такая потребность. В плане дружбы с этой девушкой ей приходилось не сладко — она вообще не умела дружить, а кроме того, она перехватывала внимание человека, который был особенно обижен на Аньку и который, впоследствии, особенно ревновал. Эта история закончилась тем, что я уехала в город в город, поступив на математический факультатив в университет, куда позже поступила и не знала о дополнительных увлечениях в этом классе.

И именно в этот период я общался с Иваном по сети. Парню повезло, что и говорить! В тот момент мне не нужно было многого — сочувствия и понимания, а он пошел на большее, пустив пыль в глаза. У меня была полная свобода представлять его внешне так, как я хотел. Но какой же он хитрый, и внутренне он тоже стремился казаться именно таким, каким я хотела. И ему это удалось. Мысли о нем спасли меня от повторного переживания. Во мне проснулась мечтательная натура! Я не рассказывала ему обо всех этих проблемах, я старалась выглядеть веселой и не подавленной из-за парня. И я тоже это сделал. Поэтому они лгали друг другу. Точнее, он солгал, но я не согласился.

После внезапного исчезновения он появился вновь только через год или полтора. Я уже учился в лицее, даже окончил его. Да, в промежутке между сдачей экзамена. Потом мы проговорили весь вечер, и теперь появилась возможность встретиться. Я не настаивал и даже не намекал. Он предложил под предлогом дать мне послушать «хорошую музыку», но я ответила, что на следующий день еду в город сдавать экзамен и не против встретиться лично. Прощайте. Я была просто счастлива! Я увижу его! Мне хотелось поскорее заснуть, чтобы приблизить момент встречи, о которой я так долго мечтала и которую уже не могла представить! У меня никогда не было пары, я просто гуляла, так как другие девушки не ходили. И я не ходил не потому, что меня это не устраивало — я ходил несколько раз и понял, что не найду там ничего интересного о себе. Естественно, мое воображение зашкаливало. Мой наивный мозг, воспитанный классической литературой, уже рисовал картины великой, жертвенной, всепоглощающей любви. С этими приятными впечатлениями я заснул.

В автобусе 3 с половиной часа утром, экзамен в 10 утра и целый день ожидания. И он был отключен. Я уехал только вечером, до последнего автобуса. И он так и не появился. Это было мое первое динамо, и это не я — я — я. Я вернулся к совершенному опустошению, врубил систему в наушниках на всю громкость, чтобы тетушка не могла стоять рядом, двигаться и вообще ни о чем не думать. Точнее, я, конечно, думал об этом. Я попытался выяснить, почему это произошло. Я надеялась, что дело не во мне, не в том, что он мне просто безразличен, что он появится хотя бы вечером и скажет что-то вроде того, что он занят. Но он снова исчез. Еще шесть месяцев. Знаете, тогда я был ужасно наивным. Кроме того, «ужасно наивный» — это его слова на мой счет, и я с ними согласен. Он знал, что у меня была реакция. Он знал все. Я знал, что жду, я знал, что поклоняюсь, я знал, что мечтаю, я знал, что мне удалось перевернуть все свои мысли. Он рассчитывал на это. Но я этого не сделал. Тогда я и не подозревал, что можно просто играть на чьих-то чувствах. И у меня никогда не было цели заставить кого-то думать, мечтать и страдать. Для чего? Самоутверждение? На мой взгляд, это самый уродливый вид самоутверждения.

И вот, занавес открывается, я в общежитии, на первом курсе университета. И снова пишет, явно от скуки и наизусть. Предлогом было то, что он сидел над другим письмом, которое тут же поспешил мне предоставить, чтобы мы не «расставались» так надолго. Я снова все съел. И он либо изменился, либо, наоборот, показал свое истинное лицо, почувствовав, что я прогибаюсь. В целом, он стал другим. Неудобно. Раньше было чертовски легко даже спорить с ним. Он умело направлял любое разногласие так, что в то же время мог сделать мне комплимент, поддержать разговор и не отступать от своего мнения. Он может уважать чужую точку зрения. А потом он приобрел качество, называемое бестактностью — он начал вешать ярлыки на всех подряд, стал очень груб в своих высказываниях, при этом считая себя безусловно правым. Ну, я такой человек — я часто становлюсь тем, кого они хотят видеть. Он хотел быть умным и вызывать восхищение — так оно и было. Ну, вот и поступило предложение встретиться снова. Думаю, я больше не летаю в розовой эйфории, а просто иронично спрашиваю, ну, как в прошлый раз. Тогда он заверил, что во всем, естественно (!), нет его вины и что это время сломается, но придет. Мы обменялись фотографиями — идеал был испорчен, но она все равно пошла на встречу.

Мы гуляли вдоль реки — пейзажи были просто великолепны. Осень, желтые, еще не опавшие деревья, моя любимая погода. В одном разговоре я действительно чувствовал себя неловко и вел себя неестественно — пытался казаться более расслабленным и общительным, чем я есть на самом деле. С ним тоже всегда так было, почему-то я не могла быть с ним самой собой, я точно знала, что этот человек меня не знает и не стремится понять — у него была другая цель. Сейчас я вспоминаю — ну, какой же она была идиоткой! Под каким впечатлением нужно было находиться, чтобы стать совершенно другим человеком! В итоге я хихикал с ним, когда было совсем не смешно, соглашался, когда не соглашался, поддавался всем аргументам, удивлялся тому, что «настоящий я» никогда не мог проникнуть и удивить. И у меня остался только один вопрос — почему? Почему ты не можешь быть самим собой? Почему я так себя вела? И я до сих пор не знаю ответа. Но я забегаю вперед.

Потом меня завалили всяким мусором, лишь бы не молчать. Тем не менее, нам удалось найти до двух общих тем и картинок. Потом они расписались за вечер, поделились впечатлениями, и он понял, что на самом деле у меня нет никаких впечатлений. Ну, для этого он оживился, желая восстановить свой «идеальный» статус в моих глазах. На самом деле нет. Но я сам не хотел расставаться с идеалом. Столько времени взращивать и внедрять в себя идею об этом, культивировать ее, и так легко отрезать себя? Конечно, я не мог. Или мог, но не хотел — я до сих пор не знаю. Честно говоря, в то время — от нашей первой встречи до последней — мой мозг был выключен. Поле. Я вообще ни о чем не думала. Я не думала о том, действительно ли я ему нравлюсь, не думала о том, что будет дальше. Он сказал, что я ему нравлюсь — и я поверила, он сказал, что любит — тоже поверила. И сказал он. И вообще — я раньше не видела мужчин. Воспитала меня бабушка, вспыльчивая Муженовтяк (у нее было два брака, причем оба мужчины пили и сидели у нее на шее). Меня никогда в жизни не целовали в щеку и я никогда не чувствовала прикосновения мужской щетины. Моя голова закружилась от запаха мужского призрака. Мне нравилось класть голову ему на грудь и слышать биение его сердца — это было непередаваемое ощущение. Но с другой стороны, может быть, мой отец так бы и сделал — и я бы не испытывал такого удовольствия от таких простых вещей. Но только мама пожалела меня и обняла.

Я никогда не ударялся головой о твердую мужскую грудь. Конечно, я обсудил это с ребятами и на довольно короткой ноге — но это было другое, это были друзья. Я никогда не флиртовала с ними, не провоцировала их мужской принцип, и для них моя неприкосновенность была святым делом. Вообще, я обладаю способностью мгновенно расставлять точки над «i» в вопросе о том, можно ли рассчитывать на что-то, кроме дружбы. Возможно, это довольно жестоко с моей стороны, но я думаю, что хуже было бы давать пустые надежды. Да, и я никогда не знала, как держать мужчину на поводке, если он «как кролик на светофоре». Я всегда была против того, чтобы за мной ухаживали джентльмены, которые были ко мне равнодушны. Знаете, как девушки часто делают — мне не нравится, ну и что? А я люблю подарки, и мне также нравится оттачивать на нем свою «женскую магию». И как-то мне ничего не надо было, если я сам нормально отношусь к дружбе и ко всему, кроме мимики. […] […] […] […] […] […] […] […] […]

Мы встречались два или три месяца, до зимы. За это время успел произойти мой первый поцелуй с мужским предметом в лицо, и, кроме того, последний месяц мы регулярно уединялись в его комнате, где он лапал меня, где мог (и где не мог). И мне это понравилось. Я только что проследил за этим. Это единственное, в чем я могу себе признаться, положа руку на сердце — я не знаю точно, какие чувства я испытывала к нему в то время — была ли я влюблена в него или просто хотела быть влюбленной, но последний месяц я занималась этим исключительно из плотского интереса. Мне нравилось, когда он лапал меня — и не от возбуждения, а просто мне это нравилось. Это было похоже на зависимость от наркотика. Скажу сразу, поскольку были откровенные ласки — он также не раз предпринимал попытки соблазнить меня, даже имел наглость предложить перейти к тем видам секса, которые не предполагали лишения девственности. И тогда я сама не знала, девственница я или нет — я знала, что как-то у меня была мастурбация с кровью, но там было очень мало крови, и я тогда не предала этому значения. И тогда я тоже не знала о таких видах секса — конечно, интуитивно догадывалась, о чем идет речь, но попросила объяснить. Она объяснила — тщательно, подробно и обстоятельно, даже поспешила заверить меня, что многие люди так делают и это совершенно нормально.

Вроде и с девственностью мужа все было как положено, но при этом умудрялась получать удовольствие. Я рассмеялась, в шутку пожелала, чтобы ему попалась именно такая женщина, а он ответил, что только мечтает о такой — и вполне серьезно, ну, опять же — счет шел на мой беспокойный мозг, ведь я восхищалась им и его позитивным мировоззрением Все это могло меня сильно запутать. В общем, я все равно наотрез отказался от предложения и счел его оскорбительным. Он больше не заикался об этом и покорно ждал, продолжая подталкивать меня как можно ближе к правильному решению, говоря мне, какой я старомодный и какие у меня неправильные принципы. Кстати, если бы это дерьмо не было перемолото, это произошло бы быстрее, когда мне пытаются вправить мозги, я получаю обратную реакцию, а он только отталкивает меня своими попытками изменить мое мировоззрение. Но я не заставил его долго ждать (хотя, наверное, стоило бы). Я помню тот день, когда я проснулась и поняла, чем все закончится. Я знал, что обращусь к нему именно за этим. Почему я так решил и что на это повлияло — не знаю, может, просто надоело одно и то же и захотелось какого-то логического продолжения. Я надела самое красивое белье, розовое — он как-то сказал, что ему нравится розовое белье на девушках, побрилась — в общем, подготовилась во всех отношениях. Я даже до сих пор помню запах шампуня, которым я мылась тогда перед тем, как пойти к нему. Я больше не стираю их. И шампунь был великолепен.

Ну, тогда все по продуманной схеме — у меня была музыка, потом Pink Floyd. Мне потребовалось около часа, чтобы «разогреться». Сам половой акт длился 5-7 минут. Надо сказать, что он не ожидал такого поворота событий. Я думал, как обычно, нерешительно, занимаясь кроликом. И, как он позже признался, — он думал, что еще один месяц точно придется продлить. Но, должен сказать, я быстро вошел в настроение, мне даже не пришлось произносить это вслух. На мне тогда была облегающая юбка-карандаш, которую мы довольно долго разнашивали взаимными усилиями, но в конце концов она все-таки сдалась и решила не вмешиваться, оставив непокорный пояс мне. Пиджак к тому времени был уже расстегнут. Он уложил меня на подушку. И мое сердце просто замирает! Он сам натянул трусики. В этот момент я не смотрела на него, я смотрела куда-то в сторону. Да, у двери. Он был дико смущен. Просто невероятно. Он нависал надо мной в песне «Хватит врать», и я наконец осмелилась посмотреть на его лицо. Ну, что я могу сказать — я не нашел в себе ничего удобного. Он уже успел натянуть штаны, очевидно — я не видела. Я совсем не выглядела «там». Я забралась между его ног, заставив себя немного раздвинуть их. Он спустился немного выше меня, и тут я почувствовала прикосновение его члена к животу. Не видя, не трогая и не чувствуя ничего раньше, я почему-то сразу понял, что это такое. Что это не его рука, не его нога и ничего больше.

Внутри все сжималось, я начал. И знаете, я не испытывал благоговения, когда мечтал об этом — у меня было чувство отвращения и грязи. Истина. Я говорю не из ненависти. Я, забегая вперед, скажу — я не злилась на него ни минуты, я не ненавидела и не обижалась (хотя поначалу было обидно, но скорее не ему, себе), наоборот, у меня появилась ВОЗМОЖНОСТЬ оправдать его перед собой, я не хотела, чтобы этого не произошло, а то, что весь его образ — ложь чистой воды, не важно, потому что мне было приятно быть обманутой. Но потом мне было очень некомфортно, он так давил внутри — просто невыносимо. Мне хотелось плакать, но что было плакать — хотелось рыдать навзрыд. Почему-то тогда я очень волновалась, чтобы он не заметил моего страха. Я снова посмотрела на него, но уже со стороны, и сильно сжала челюсти, чтобы сдержать комок, подкативший к горлу. Тогда я отчетливо начала понимать — он был ошибкой. И я не мог уйти. Знаете, как кролик перед письмом сидит и смотрит в глаза, кажется, что он мог бы бежать очень долго, а он застыл в оцепенении и только ждет, когда его проглотят. Так что я. После этого прикосновения я почувствовал, что я весь в грязи и что мне нечего терять. Я посмотрела на него косо. Я как будто осознал все впервые за последние несколько месяцев. И терять было действительно нечего — она чувствовала, она толкала меня, секс был просто формальностью.

Все волнения, желания — как рукой сняло. Он начал входить — мне было не больно, я даже не чувствовала дискомфорта (часы все еще шли — видимо, я была достаточно мокрой), но и приятным это не было. Конечно, крови тоже не было, на основании чего я сделала вывод, что он еще не лишил меня девственности. Знаешь, бумага (а ты женственна, ты должна знать) — только мужчины считают, что стоит одеть девушку для х. И она забудет обо всем, мозг отключится, и она превратится в один большой оргазм. И женщины поддерживали этот миф на протяжении многих веков, чтобы не травмировать хрупкую мужскую психику. И потом, я также предпочитал не травмировать его психику. И вообще, я всегда придерживаюсь принципа «назвался груздем, так полезай в корзину» — я так решил, а раз я так решил, то хотел сделать это как можно лучше. Я отчетливо помню, что мой мозг не был затуманен ни на секунду, я все время лежал и о чем-то думал. Я думала о том, стоит ли мне стонать, может быть, стоило что-то прошептать, пыталась придвинуться к нему ближе, извивалась, закрывала глаза, словом, пыталась притвориться, что мне хорошо. Может быть, это казалось притворством, может быть, нет, но как это могло быть.

В любом случае, я думаю, он вряд ли запомнил бы меня как лучшую женщину в своей жизни. Трахаясь без презерватива, он наконец спросил

можно ли мне кончить ему на живот, я не смогла устоять перед этой идеей, и его сперма оказалась на мне через несколько мгновений. Я немного подвигала рукой по животу, размазывая его и пытаясь сделать вид, что это чрезвычайно приятно, я улыбнулась. И я думаю, что это сработало. По выражению его лица было видно, что он не ожидал этого и был в полнейшем восторге от увиденного. Конечно, Тауэр еще должен был облизать пальцы, и открою вам секрет — мне тогда пришло в мою непутевую голову, но я решила не украшать его таким исключительно великолепным зрелищем. Ну, потом взаимный обмен любезностями, признания в любви, ванна, чай и мой отъезд. И даже когда я немного отступила, пытаясь убедить себя, что все в порядке, он заметил, что я вообще очень смелая и что он не ожидал такой решительности. Признаться, в то время я не считал это комплиментом, вернее, я считал это довольно сомнительным комплиментом. Легкий поцелуй на прощание — сделал что-то для отмазки, кстати, впервые. И когда я уже переступил порог, он сказал мне вслед:

— Просто позвоните мне, я обычно исчезаю после этого. Ты должен бороться за меня.

Я круто поворачиваюсь и смотрю на него. Я даже не знаю, как я смотрела на него, я просто старалась не показать, что мне плохо. И это было плохо для меня. И он знал, что я больна. И я получал удовольствие. Даже, наверное, в большей степени, чем когда я был в полной заднице. Я едва узнала, что меня действительно изнасиловали, и они сразу же сообщили мне, что не заинтересованы в дальнейшем общении. Не без усилия я сжал кулак в кулак и, стараясь сохранить в голосе твердый и бесповоротный оттенок, ответил с высокомерной улыбкой, что он не мантическая барышня, а я не рыцарь средневековья, Сражаться за него — я не собирался и добиваться его внимания. И если бы он не позвонил, то я бы считала это концом наших отношений. » Ну, что за слова! И все же в одном он был прав — я действительно не мог взять в долг решимости. Хотя какая между нами связь! Имя одно. Думаю, не нужно объяснять, что своей фразой я лишь облегчил ему жизнь. Конечно, он встал, не увидел горьких слез и стонов, но в ответ лишь холодно заметил, что я сама изъявила желание оказаться в подобной ситуации, и что если он не позвонит, то винить мне придется только себя. Я спросил, хочу ли я вернуть свои слова, с выражением победителя на лице — мол, пожалеешь и ко мне придешь.

Я, изобразив улыбку «перезвоню», ответил, что ничего не возьму назад, не перезвоню — переживу как-нибудь, и, развернувшись, вошел в лифт. Сначала я на собственном опыте узнал, что такое «ватные ноги». С каждым шагом моя уверенность, смелость, решимость просто таяли, как мороженое на солнце. Он догнал, сунул ногу в лифт, что-то сказал, почему-то я не помню точно что, и это уже не имело для меня значения. Наверное, он пытался вернуть течение в прежнее русло, он вообще, как я потом догадался (когда мозг включился), не мог вынести равнодушия к своему человеку — стоило улыбнуться и сделать вид, что он напрасно старался — напрасно — И он тут же впал в неистовство — «»»Как! Не заботясь! Не интересно! Ты должна вернуть его обратно и унизить еще сильнее!» Но тогда я об этом не знала, повторяла я, он был прав — я была ужасно наивной и даже не успела вытащить его из слабости, в то время как он хорошо знал меня и бил не задумываясь. Я просто старалась держаться с достоинством. Стуча по голове, я просто хотела сдержаться и не плакать вместе с ним. […] […] […]

Ему было стыдно перед людьми, они хихикали, а я пытался отвернуться к окну, но не мог остановить поднимающуюся волну. Кроме того, плакать нужно было в общежитии — там я не хотела показывать свои слабости и вообще подавать вид, что чувствую себя плохо. На следующий день я обдумал случившееся, переосмыслил. Моя проблема заключалась в том, что я считала себя избалованной. Она верила, что это не все мое, но когда я встретила его, он не хотел меня любить, потому что меня на него променяли. Меня так воспитывали — мужчина должен быть один, так считала моя мама, думая, что я потеряю девственность исключительно с мужем. И не только мама, я и сама всегда была склонна так думать. Я всегда хотела принадлежать только одному человеку, полностью и без остатка. И тогда, из-за этих высоких моральных принципов, я мог отдать себя как овцу на заклание совершенно недостойному человеку, я просто решил, что не имею права претендовать на лучшее. В конце концов, тогда я не думала, что мужчину волнует, волнует ли он женщину или нет. Я верил, что буду виноват заранее, перед теми, кто будет выбирать меня на всю жизнь, а не использовать все сразу. Для меня это был буквально конец света. И знаете — если бы не та преждевременная «атака» в конце — я бы мог превратить рога в амбарчики, но я бы… Делает со мной то, о чем я не должен рассказывать на бумаге и презирать до конца своих дней. Я уже презираю себя за этот случай, и если бы я позволил себе больше.

И в конце концов она бы разрешила, если бы я не оседлал лошадей, не дожидаясь, пока моя гордость окончательно уснет. Поспешно. Что ж, он сделал и то, и другое — и хорошо. Ему дико хотелось позвонить или написать. Но в конце концов это было бы официальное разрешение вытереть за меня ноги. И чтобы сдержать данное ему слово, я решила экстренно — раз уж я уже повреждена и терять мне нечего, избавлюсь от привязанности методом клинча. И знаете — самое трудное — это нарушить свои собственные принципы и свое собственное мировоззрение. Самое обидное, что приходится делать это не по своей воле, а потому что это позволило кому-то полностью выйти из моей души и разбить мои розовые очки. Жаль, что я пришел не один. Но тогда я хотела только одного — больше не думать об этом. (Тем более. Org — bestweapon.ru) Я решила, что лучше переспать с первым встречным или изнасиловать меня, чем набрать его номер. Я выходила вечером, ближе к одиннадцати, с целью, чтобы меня кто-нибудь подобрал. Я уходил перед самым закрытием хостела, так что если бы я передумал, назад дороги уже не было. Я взял Fotik — мне нравится архитектура при ночном освещении, я решил совместить приятное с полезным. И пока горели фонари, любые здания с «подсветкой» горели и тускнели. Машины сильно тормозили, несколько раз как одиночные, так и с компаниями. И всех устраивал ответ, что я не ищу компаньонов и сам не буду компаньоном. Я не мог просто сесть в чужую машину, не из-за страха, не знаю почему.

Потом, в 2 часа, стало дико холодно, фонари погасили. Я поднялся на гору, с которой открывается вид на весь наш город, и был немного удивлен, что там никого нет. Идеальное место для нескольких романтиков. Но, видимо, все романтики уже спали. Трудно добраться туда, если ты не в кроссовках, но я добрался. А на самом верху есть бетонные колонны, на которых можно сидеть. Так что я сидел на этой колонне в одиночестве, с нее открывался великолепный вид на драматический театр. А драматический театр почему-то весь вечер был выделен. Я просидел там два часа, а где-то около четырех утра спустился вниз и пошел к реке по одной из главных улиц. Честно говоря, было больно куда идти, ноги сами шли, и я погрузился в себя. Затем рядом со мной притормозил водитель такси. И снова я не выразил желания встретиться. Но он вел машину и пытался говорить пять раз. Затем он вышел и пошел рядом — сказал, что я не хочу идти с ним, поэтому он пойдет со мной. Моя хорошая. Мы шли, он спросил меня, почему я иду одна ночью, я пошутила. Я не помню всех деталей разговора, но он подбил меня на «покататься» под предлогом, что это хотя бы согреет меня — а потом бросит, если я займу желание. Я уже успел его рассмотреть — он ничем не примечателен, вроде нормальный, симпатичный. Ему было около 30, даже скорее 32-35. Из-за собственного упрямства я отказалась возвращаться и продолжила прогулку, а он вернулся в машину и заехал за ней позже. Они немного покатались, потом остановились, и он забрался к ней, чтобы поцеловать. Вполне логичное развитие событий и даже ожидаемое от меня.

Сидя там, я решил, что он может быть «вариантом». Но на самом деле все получилось не просто так. Ему стало противно от самого себя. Я не мог ответить ему тем же и все тут, хотя и решил с ним все своим умом. По крайней мере, с этим все было под прикрытием «Большой и чистой любви», а здесь нам нравится конкретика. В общем, я оттолкнула его и еле вытащила — мужчина явно был не из тех, кто любит робкие отношения, и вел себя крайне упрямо. Я извинился за случившееся, попросил его отпустить меня. Он начал предлагать пойти к нему домой — мол, баня-сауна, все дела. Если честно, было противно слушать такие предложения, но я терпел — эти предложения с его стороны опять же были вполне логичными. Я бы тоже действовал на его месте. Опять же, я несколько раз вежливо отказывалась в ответ на его уговоры, после чего он удовлетворенно вздохнул и предложил мне не мерзнуть и хотя бы покататься с ним, пока он не найдет нового «субъекта», чтобы «отпариться в ванной». Я сказал, что нет проблем, но будет неловко, если со мной будут женщины. Он отказался, они сказали, что все в порядке, и мы пошли дальше. Новый объект был найден быстро — голосовали на дороге, степень опьянения была «готова ко всему». Они задержались, дама обхватила спину. Адрес не был назван близко, поэтому завязался разговор. Стандартные вопросы таксиста: «Куда едете, что там делали, как все прошло». Оказалось, что ей 29 лет, она возвращалась из клуба. Сразу же, на митинге, я спросил, к кому мы подходим, есть ли что-то между нами. Мы честно ответили, что я просто попутчик, как и она. Ее ответ явно порадовал, и она тут же начала беспрестанно болтать, явно флиртуя и привлекая внимание драгоценного мужчины.

Я промолчала, желая сказать, что не стоит далеко заходить, если я собираюсь в ближайшее время его высадить, но решила подождать — он еще не начал убеждать новую знакомую двигаться дальше, и я подумала, что мое предположение может быть преждевременным. Они приятно поболтали, девушка рассказала, что у нее двое детей и что после развода с мужем она решила полностью отделиться и каждую ночь ходить в клубы, а днем спать. На что она живет при этом — он не объяснил. Таксист, видимо, помрачневший после ее излияний, стал расспрашивать ее — мол, как это возможно, дети-то одинаковые. Они спорили, она надеялась, что она еще молода и хочет повеселиться — ну, в общем, она оттолкнула его этим, оставила ее в доме, тем не менее пригласила его продолжить «разговор» дома, объяснив, что дети находятся с матерью. Но он отказался, хотя и взял ее номер. Мы отъехали, я продолжала молчать, он продолжал возмущаться поведением нового знакомого. Мне почему-то стало не по себе, казалось, что он вот так стоит передо мной. Ну, если бы меня там не было, я бы не возмущался, но я бы еще долго трахал ее. Я попросила отвезти меня туда, где он меня встретил, и меня высадили. Он стал отговаривать, но вы, мол, не мешайте, мне все равно, я вас сейчас брошу, никого не поймаю и пойду домой. Я ответил, что хостел скоро откроется, и поэтому я ухожу. Он снова спросил меня, не передумала ли я относительно его предложения, я снова подтвердила свой ответ — и на этом мы попрощались. Вернувшись в общежитие, я обнаружил там свою спящую соседку, полуголую и очень красивую, даже во сне. И тогда я нанесла удар. И почему клинч обязательно должен быть мужским!