Деревенские истории. Ваня и Вера снимают кино — порно рассказ
Осенью скучно. Все дни — Холодный дождь, из дома носа не высунешь. Вы пойдете в туалет, щурясь под ногами, как старый пароход, бьющий по воде щелями. Просто спи, спи. Да, не семья плохих жлобов.
— А что если нам, старикам, снять фильм? Это камера, ложь, место, которое она занимает. НО?
-А что мы будем снимать? Лес, река?
— Но кому нужен лес с рекой. Мы снимем еще один фильм. Эротика! А клуб, который мы собираемся показать, все еще пуст.
— О, старый грех — Брейдер, что он задумал! И в кого стрелять? Мы будем нанимать художников?
— Да, по крайней мере, вы будете! Просто много репетируйте.
Вера Кузьминична вытерла сочные губы уголком платка.
— И что? Я готов! Прямо сейчас!
— Нет, подожди. Сначала вам нужно обсудить хотя бы каждый сценарий.
— И хорошо, вы можете обсудить сценарий. Дерзайте, с нами вы умнее!
Иван Егорович встал и, заложив руки за спину, подошел к камере Гоголя. Затем он резко повернулся к Вере Кузьминичне.
— Что сказал Иллич?
Вера Строгова дрожала от страха.
— И Иллич сказал, что «вы должны твердо помнить, что из всех искусств кино — самое важное для нас». О, как! Поэтому взлома не будет. До обеда репетируется сценарий, после обеда, после ужина — взлет! Следовательно, это ежедневная рутина. Основная идея заключается в том, чтобы убрать скучный фильм и оставить нам фоновую музыку.
— Потому что у вас есть вера, хоть и не холодно, но местами очень жарко и иногда не поешь на месте!
Вера Кузьминична краснеет, но согласно кивает. Она любила глупые фильмы, особенно с Чарли Чаплином.
Иван Егорович сел за стол, прижал к нему лист бумаги, написал: «Это было в Крюкове», и задумался. Что у нас есть? И у нас есть коза Марта, визжащий поросенок от Пепу и Веры Строговой — в титрах горячо. И что? Итак! То есть сначала мы засыпаем, пока я надеваю презерватив и этот самый свинячий пепе в задницу, потом Марта, как обычно, во время дойки, а затем интервью с Верой, лежащей в пикантной позе. Ну, а в конце камера оказывается на столе, а Фейт на шарах и во всех отверстиях. И довести его до сисек, чтобы он был принят буржуа. Хорошо еще, что наши дачники оставили в подарок кучу презервативов, не нужно тратить деньги. Это плюс! Какова обратная сторона? Вера немолода, хорошо, что грудь НС полностью отвисает, и, да, волосы нужно выбирать. Да, я тоже. Борода. И тогда его совершенно невозможно остановить.
Иван Егорович Шредор Бородиш долго возился с ножницами, потом, разводя в горячей воде куски вонючего хозяйственного мыла, делал пену и, наконец, сбривал с лица свои седые волосы, портвейн на двадцать пять лет. «Ах, ты!» удивилась Вера Кузьминична, злобно повернувшись к свету. — «Это я!»
— Легко!» — сказал Егорыч. — Снимай порты и убирайся!
— Да, я не об этом!
«И я говорю об этом», — твердо сказал бедняга, снова взбивая пену. — Если вы хотите стать морской звездой, отшлифуйте и замените свой таз.
Вы ничего не можете сделать с грузом, забраться на эстакады и раскинуть ноги и руки. Если кто не знает, бритье намного проще, чем между ног. И парень потрясен мошонкой в целом и в прямом смысле этого слова. Женская немного проще, но там есть неловкое движение острой бритвы, и вы можете остаться без клитора. А если он большой? А если он высунется? Так и есть!
В самом низу дороги и пенсионер плохо побрил свою жену. Я дотронулся до мокрой лысины и сказал:
«Ты, старик, прямо как девчонка!» Все встало на свои места. Время репетировать!
Хотя Иван Егорович и пытался сохранить силы до вечера, но это не судьба! Ведь он до отказа наполнил горячую кишку своей кузьмичницы и лег рядом с размякшей от такого поворота женой. Пока силы восстанавливались, он решил быть плохим, чтобы поделиться с ней задумчивостью.
— Я решил, Веруна, использовать весь наш состав, использовать козу Марты и пепу Пепу.
Вера Строгова замерла уже тогда, когда услышала о Марте и была очень открыта для нее.
«Так почему ты так хочешь доить его?».
— Да, я иду. — Егорыч рассмеялся. — Я все еще ношу перец, а чипсы — корм, получается, что я оставляю чипсы в заднице? Я ем только цыплят, но за нашу козу скажу одно: она вкусная!
— Он сказал и вошел в шкаф за камерой. А когда он вернулся, Кузьминична все еще лежала на кровати Трестеля, добрая и ласковая. Он решил начать с нее.
— Эй, старик, раздвинь ноги пошире и трахай там, а другой рукой ласкай свои сиськи, как будто ждешь крестьянина, а я буду задавать тебе разные вопросы.
«Ты сказал, что у нас будет немое кино».
— Это технический звук, я скажу, я сделаю, потом я вставлю аккордеон, балалайку, и вы будете петь за кулисами. Поехали!
Вера Кузьминична приняла согласованную позу и опустила руку между стройных по сравнению с круглым животом ног. Джегорик сделала «толчок» рукой, натягивая свой клитор, а затем направила камеру на свою грудь и лицо.
«Давай, я жду тебя, дорогая, почему бы тебе не пойти?» и потянула за сам сосок так, что сиськи встали дыбом. Давай! Так хорошо!
— И что теперь? — Вера смотрела равнодушно, а сама покраснела, как пионерка у гинеколога.
— Теперь вскиньте сиськи и растяните киску обеими руками так, чтобы были видны все детали, и они двигались, горячие, как молодая кобыла! Включить камеру и глаза, глаза закатить! Так здорово!
— А скажите, товарищ Горячев, что вы делаете, когда под рукой нет молодого любовника? Использовать какой-то инструмент?
— Какой инструмент, кто ты! Был я как-то в областном центре, зашел в секс-шоп, а там цены, мать честная, за Эльдову шину надо полцены отдавать! Сейчас я выберу морковку подлиннее, надену пр. Гандон и буду всю ночь пощипывать, а потом съем эту изату с песком! Это такое извращение!
— А как характер, Вера — Кузьминична?
— Отлично! Дайте мне рекомендателя, чтобы он уполз от меня в Карачи!
— И последний вопрос. Кто, если не секрет, ваш любовник?
-Любовник? Да, мой муж Иван Егорович плохой.
Вера отмахнулась, замоталась в лоскутное одеяло и замерла.
— «Выстрел!» — объявил Егорыч, положил камеру на стол и бросился к жене, как Чапаев с танковой саблей.
После обеда Бадов завел козла Марта в шалаш.
— Давай мели, старик, заодно снесем и выпьем молока!
«Но ты собираешься трахнуть ее или шутишь?».
— Что, Верочка, бывают шутки. Мы тоже не записались в полк. Мы свяжем ее перевернутой лавкой, чтобы я не бегал по хате, трахнем ее и подоим. Возьми свою одежду! Вы очень привлекательны для меня! Как растет Сисиандра!
Коза Марфа не хотела козла, тем более Ивана Егоровича. Поэтому она свесила свою покачивающуюся голову, была привязана к перевернутой лавке и замерла, нервно виляя хвостом. Голая Вера Кузьминична привела в порядок косу, помассировала вымя, выжала первые сгустки молока из длинных бархатных сосков. Клоков был прикреплен сзади, петляя в козле, и камера регулярно снимала покушения на пенсионера. Наконец, Иван Егорович Марте дожал до конца и ее:
Он туда-сюда, а она: «Бадди-мен, Бадди!».
И голая строгость заканчивается и заканчивается. Теперь тень почти полная, и Егорыч уже поделился своим «молоком» с Марте, а упрямому козлу не объяснишь, что «горшок, не вари!». И нельзя оставлять молоко в вымени, потому что оно испортится и надои снизятся. И вот гость, старый отставной милиционер Федотов Яков Ильич в начищенных сапогах и при регалиях, совершенно неуместных. Ранее почитаемый полицейский был крайне удивлен, увидев голых пенсионеров, суетящихся вокруг козы, пристроенной к магазину, она отступила назад и поспешила туда. Он протянул палец, желтый от дыма, и сказал:
— Это скот?
— Вовсе нет, Иллич. Это новый метод. Поскольку у нас нет козы, а коза нужна как жена, то вместо козы я вернусь к ней, а жена получит ее. Посмотрите, сколько вы уже перенесли?
«Вижу, вижу», — говорит он и смотрит на козу в петле. — Что это?
— Это задница козла!
— Я вижу. Почему дыра?
— И она хочет козу. Он открывает отверстие, чтобы коза могла просунуть палку. Чего она хотела?
— А я за свинью. Продажа?
— «Никогда!» — интерпретирует разговор Стригофф. — К новому году он был один, тогда приходи, Ильич, за мясом, да за салом.
Она уже «отжала» имя у козы досуга, а теперь снова вымыла ее и вытерла чистой тряпкой. И чтобы защитить Марту от преследований, она решила отвести козу в конюшню.
— «Обведите его вокруг пальца!» — громко крикнул ей вслед Иван Егорович и пояснил:
— У меня есть горячая, э, горячая!
— И ненасытный! Пока он не найдет на нее, тогда ползай по картерам!
— А мой — жадный! Невозможно сомневаться!
«Вы заводите козу», — посоветовал Егорыч. — Помогает. Я проверил. Или самка свиньи. Тоже ничего.
— Да. Он просто громко скрипит. Вы закрываете его изоляцией и двигаетесь дальше!
— Коза, свинья или жена?
— Да, ты!» — обиделся Ильич. — Я пойду!
Сапоги ментов забеспокоились, и тут вернулась Строгова.
— Не любите его. Он скучный.
— Вы станете утомительным. Я подозревал людей всю свою жизнь.
«Камера сняла и его?»
— Может быть. Сейчас посмотрю.
Иван Егорович протирал ленту туда-сюда.
— Выстрел. И вы знаете, я тоже вставлю его в кино. Его лицо регистрируется, а я вставляю свое тело, и кажется, что я — это он. И трахни свою свинью!
Они оба рассмеялись, и после ужина Бадов начал монтировать свой эротический фильм, перегоняя видео из камеры в кадр и обратно. Премьера продлилась неделю.
В субботу к вечеру клуб был переполнен. В крошечном вестибюле они торговали пивом, самогоном в зеленых бутылках из-под лимонада, картофельными чипсами и попкорном в больших пластиковых ведрах. Пришли не только любители культуры, но и разорившиеся бабушки, которые несколько лет не спускались с печи. Четыре бледных подростка сидели в заднем ряду, нервно хихикая и отращивая молнии на джинсах. На сцене у задника красовалась вывеска: «Искусство в массы!» и висели портреты кого-то, ослепленного мухами.
Бывший директор клуба, Егор Фомич Конобеев, который теперь охранял этот клуб, охранял этот клуб, первым вышел на сцену колодца. Он немного раскачивался.
— Джентльмены!» — громко сказал он и выдержал театральную паузу.
Мы не джентльмены!» — ответил голос из тускло освещенной комнаты. «Господа, они все в Париже.
Мы не товарищи!» — ответил тот же голос. — ‘Все товарищи теперь джентльмены, и они в Париже!
— Ну, какие мы друзья! Мы никогда ими не были и, конечно, не будем.
— Ни за что! Скажи мне лучше, зачем ты украл доильный аппарат?
«Я хотел как лучше, ребята», — опустил глаза бывший директор клуба. ‘И кафе открылось в задней комнате по той же причине.
Его голос стал громче.
— ‘Не секрет, что женщины часто не дают денег в случаях пьянства. И что?
— Итак! Итак! Из разных уголков комнаты раздались одобрительные возгласы. — И заначка занята!
— Так что каждый посетитель моего кафе может получить сто граммов похмельного долга. и.
— Точно! Это был бизнес!
— И палка для селфи!» — в отчаянии воскликнул охранник.
— А что это?» — спросил один из бледных юношей.
У коровы, как вы знаете, четыре соска, — объяснил охранник.
«Мы знаем, мы знаем!» — врывались они со всех сторон. — Откройте для себя Америку!
— Итак, — повысил тон охранник. — Если к крестьянину прикрепить доильный аппарат, то он сможет получить то, чего не дает ему другая женщина. удовлетворение! Удовлетворение, то есть. И ваши руки свободны! Вы можете читать газеты или играть на гитаре. Или пообщаться с другими посетителями, ведь здесь есть четыре доильных стакана.
— Несколько!» — крикнул кто-то.
— Отлично!» — кричали бледные подростки. — Мы пойдем!
Дискуссия закончилась ничем, и слово перешло к виновникам вечера.
Иван Егорович встал, поправил пиджак, сверкнул памятными медалями. Вера Кузьминична тоже поднялась, раскрасневшаяся, помолодевшая, в короткой юбке.
Неужели это была Верка? Леле, сумасшедшая женщина! Просто Ким Кардашьян! раздались голоса.
«Правильно, — серьезно сказал Егорыч, обращаясь к аудитории. — Все, что произошло в этом фильме, случилось не в нашей деревне, а в Хуйково.
«Все совпадения случайны», — добавил Кузьминич. «И ни одно животное не пострадало, наоборот.
— «Хорошо», — подытожил Иван Егорович. — Фомич, выключи лампу и приходи в кино!
Фомич выключил свет в кинобудке, зал погрузился в непроницаемую темноту, а подростки снова начали застегивать джинсы. Но экран по-прежнему был темным.
— Механик, давай снимай! крикнул кто-то.
— «Сапожники, я хочу кинотеатры!» — кричала какая-то бабушка.
— Мыло!» — кричали подростки.
— Кина не будет! Егор Фомич Конобеев из кинобудки громко ответил своим недоброжелателям. — Проектор покрыт мочой!
Иван Егорович Плохов взял напрокат проектор, трясся над ним, как царь Кощей над золотом, а тут такая катастрофа! Не станьте следующим Tinto Brasso!
— Хоть лампу зажги, Фомич!» — тихо сказал Плохов. — ‘Чтобы люди не спотыкались.
— Я не могу! Аппарат не включается.
— Егорыч!» — крикнул кто-то из темноты. Расскажите, о чем фильм!
Иван Егорович громко кашлянул в кулак.
— Как сказать. Эротика, одним словом!
— Это не становится сложнее. Зоопарк.
— Ай!» — крикнул один из бледных подростков. — Я уже закончил!
— Так что да!» — решительно сказал кто-то. Мы купили билеты? Купил. Потратили на пиво? Расходы. И фильм оборвался, а вы, гражданин Плох, даже подробности скрываете. Это нехорошо, это мошенничество.
Иван Егорович узнал голос бывшего милиционера Якова Ильича Федотова.
Подробности, подробности!» — начали скандировать подростки с заднего ряда. — Мы ждем изменений! Цой жив!
— Тихо! — крикнул Федотов. — Я прикажу, или попрошу вас освободить зал!
Наступила тишина, и стало слышно, как подростки переминаются с ноги на ногу.
Я так думаю, — продолжал Федотов. — Поскольку фильм не состоялся, я предлагаю организовать спектакль.
«Она называется «Сон в летнюю ночь»!» — сказал кто-то.
— Почему? — спросил Федотов. — Фильм эротический? Эротика. Пусть товарищи Злой и Строгова донесут свое содержание в буквальном, так сказать, виде.
— Правильно!» — взревели подростки. — Пусть они покажут!
Иван Егорович встал и хмыкнул, откинув сиденье.
— Ты глупая!» — сказал он. ‘Как мы вам покажем, если нет света. НО?
— И у меня есть фонарик!» — сказал один подросток. — И мальчики — тоже!
— Юноша — в первом ряду! Кто-то крикнул.
— Правильно, бас. — У нас есть путь к молодежи во всем мире!
Молодые люди, подсвечивая себе фонариками, уселись, потеснив старуху, в первом ряду и осветили стволы ступеней.
— Хорошо, — нехорошо сказал он жене. — Пошли, покажем извращенцам, где крабы зимуют!
«Хорошо, что я надел свои лучшие трусы, — вздохнул Кузьминич, — жалко, если порвешь.»
Они вышли на сцену, Иван Егорович взял аккордеон, и свет фонарей пересек их, как лучи прожекторов фашистских бомбардировщиков.
— Первый снимок!» — объявил Блоров. — Стриптиз, то есть стриптиз музыки!
Он заиграл вальс «Амурские волны», а его жена стала ласкать его тело, покачиваясь из стороны в сторону, как ей казалось, соблазнительно. Одновременно она натянула на себя белую полупрозрачную блузку, темно-серую юбку, кружевной комбез и осталась в лифчике с большими отверстиями для сосков и трусиках с прорезью между ног, где выступали ее болтающиеся половые губы. Лучи фонарей, освещающих ее объемную фигуру, завибрировали, и один из четырех полностью вышел наружу.
— Егор Иванович снова объявил. — эротический танец «тверк».
Он «сменил пластинку» и стал играть популярную песню, а Кузьминична, колотясь, ударяя каблуками по полу, пела истерическим голосом:
— Спокойной ночи OB, ты меня быстро съешь, трахни меня как можно скорее, мать, и иди играй на аккордеоне!
В то же время, одной рукой она дергала свои соски, а другой — «Шеруди» между ног. На сцене стало темнее, появился еще один фонарь, и Иван Блоров начал играть другую известную старую казачью песню о золотой пчеле:
— У Любы коричневая коса.
Но когда он дошел до куплета со словами о мягких опущенных «сиськах», свет погас почти полностью, потому что Вера Кузьминична как бы запустила ногой в поднятую косу и занялась своими трусиками и плохо, не объявляя третьей картины, Он поставил аккордеон на пол и молча в тишине, прерываемой только сопением, переместился к обнаженной жене.
Когда «Киномеханик» Егор Фомич наконец-то разобрался с упрямой автоматикой и зажегся настоящий яркий свет, оказалось, что все заняты делом и никто не скучает. Мужья плохие и Строгова изображали бурную страсть, бледные подростки неистово дрожали, а более зрелые зрители, закурив, стояли в очереди к бабушкам с костями. Они казались непобедимыми.